Είστε μαζί οκτακόσια χρόνια. Εντάξει, κόβω κάτι. Κάθε φορά που βλέπεστε νιώθετε το ίδιο φτερούγισμα που είχατε όταν η μητέρα σας έβαζε στο τραπέζι πάνω ένα πιάτο αρακά ή μπάμιες.
Αντί για διάλογο μουγκανίζετε σαν βαριεστημένες αγελάδες στους 40 βαθμούς.
Σεξ: Τί είναι αυτό;
Ροχαλίζετε ταυτόχρονα σαν νταλίκες που σπινιάρουν.
Περνάει από δίπλα σας και βάζετε τρικλοποδιά.
Ρίχνετε καθαρτικά ο ένας στο πιάτο του άλλου κι έχετε μόνο μία τουαλέτα στο σπίτι.
Υπάρχει πρόβλημα για κάθε λύση εάν θέλετε να χωρίσετε χωρίς μυξοκλάματα.
Για εκείνη:
Όταν εκείνος γυρνάει απ τη δουλειά κατάκοπος (λέμε τώρα, πασιέντζες αράχνη έπαιζε στο γραφείο), προσφέρεστε να του φέρετε τις παντόφλες (στο κεφάλι, αλλά δεν του το λέτε). Κάθε γνήσιο ημεδαπό αρσενικό αρέσκεται σε αυτή την προοπτική και συμφωνεί. Σπεύστε στο σαλόνι που έχει αράξει και πετάξτε του την πρώτη στο κεφάλι. Πριν συνειδητοποιήσει τι έχει συμβεί, πετάξτε και την δεύτερη στοχεύοντας στο κινητό που εκείνος χαζεύει. Όταν αρχίσει να ουρλιάζει ακατάληπτα, με ηδυπαθές ύφος ανακοινώστε του ότι ο νευρολόγος σας σύστησε αυτές τις ασκήσεις εκτόνωσης για να μην του γκρινιάζετε. (Δεν θα πολυχαρεί, αλλά μάλλον προτιμάει παντόφλα στο κεφάλι από μίρλα).
Εναλλακτικά:
Αντί για παντόφλες προτείνετέ του να ετοιμάσετε ένα ποδόλουτρο (αφού έχετε αφήσει το θερμοσίφωνα ανοιχτό 4 τουλάχιστον ώρες. Το νερό θα είναι σε σημείο βρασμού κατσαρόλας. Προσποιηθείτε ότι προσθέτετε στο υγρό πυρ αυτό και αιθέρια έλαια. Μόλις βάλει τα πόδια του στη λεκάνη θα μάθετε: Πόσα ντεσιμπέλ έχει τελική η φωνή του, πόσο καλά γαλλικά μιλάει, την εκτίμησή του για τα θεία και πόσο γρήγορα μπορεί να τρέξει με βρεγμένα πόδια γύρω – γύρω στο σπίτι. Πάρτε έκπληκτο ύφος και προσφερθείτε να φέρετε οδοντόκρεμα για τα εγκαύματα.
Θα χωρίσετε που θα χωρίσετε, αλλά ο λεγάμενος για μέρες θα κυκλοφορεί με καρούμπαλο ή θα περπατάει σε ζεϊμπέκικο Μπισμπίκη.
Για εκείνον:
Προφασιστείτε επαγγελματικό δείπνο. Γυρίστε με τέσσερα σημάδια από διαφορετικά κραγιόν στο πουκάμισο. Όταν το πρόσωπο της καλής σας αλλάξει τις 33 αποχρώσεις του κόκκινου, εξηγείστε της μειλίχια ότι είχατε πρόθεση να της αγοράσετε κραγιόν, τα οποία δοκιμάζατε στο πουκάμισο διότι δεν είστε ντιγκιντάγκας να το προβάρετε στα χείλη σας, επειδή τελευταία δείχνει κομμένη και φαίνεται 10 χρόνια μεγαλύτερη (στην ανακοίνωση του τελευταίου φορέστε κράνος ή σουρωτήρι από μακαρόνια, αν δεν έχετε πρόχειρο).
Εναλλακτικά:
Την πάτε ταξίδι. Στη Γροιλανδία. Στο πιο κακόφημο ξενοδοχείο ημιδιαμονής.
Το πρωί που θα ξυπνήσει, φροντίστε να έχετε επιστρέψει στην πατρίδα, μαζί με το διαβατήριο και ό,τι έγγραφα της χρειάζονται. Μην αφήσετε ούτε σεντ πίσω. Σε κανένα δίμηνο που θα καταφέρει να επιστρέψει, θα είναι πολύ καταπονημένη για να προσλάβει πληρωμένο δολοφόνο. Αν σας ξαναμιλήσει να μας την προτείνετε για έκθεμα στο Μουσείο Ψυχραιμίας, όταν και άμα αυτό γίνει.
Καλή τύχη (από δω παν κι άλλοι)