ΠΑΝΤΡΕΥΕΣΤΕ; ΒΑΦΤΙΖΕΤΕ; ΟΛΑ ΤΑ TIPS ΓΙΑ ΝΑ ΜΕΙΝΟΥΝ ΑΞΕΧΑΣΤΕΣ ΟΙ ΔΙΟΡΓΑΝΩΣΕΙΣ
Εντάξει, επειδή είστε σύγχρονο ζευγάρι πρώτα κάνατε το παιδάκι σας -να σας ζήσει παρεμπιπτόντως-, ρίξατε κι έναν πολιτικό γάμο, αλλά υπολείπεται ο θρησκευτικός ο οποίος θα πάει πακέτο με την βάπτιση…
Μην ξεχάσετε να ξεκινήσετε κανένα χρόνο πριν τις ετοιμασίες (ενδεχομένως όταν το έμβρυο κάνει κρόουλ στις κοιλίτσες σας ακόμη).
ΤΑ ΠΡΟΣΚΛΗΤΗΡΙΑ
Μην αφήνετε τίποτα στην τύχη. Σχεδιάστε τα προσεκτικά εσείς και μην παίρνετε τα προκάτ σχέδια των ειδικών. Επίσης ο δικός σας γάμος/βάπτιση είναι. Βάλτε την προσωπική σας πινελιά. Κάθε σικ πρόσκληση πρέπει να περιέχει ένα ποίημα εμπνεύσεώς σας. Π.χ.
Σαν βγήκαμε στον πηγαιμό για την Ιθάκη,
συλλάβαμε ένα μικρό παιδάκι,
την Κυριακή στις 11.00 τον λέμε Νικολάκη!!
‘Αλλο:
Είμαστε δύο δίδυμα, πολύ αγαπημένα,
στην κολυμπήθρα θα μας πουν τ΄όνομα του καθένα.
(μπορεί να μην στέκει συντακτικά, αλλά έχουμε ποιητική άδεια)
Κάπου εδώ βάλτε τη φαντασία σας. Δεν θα τα κάνω όλα μόνη μου πιά!
ΤΟ ΝΥΦΙΚΟ / ΜΑΚΙΓΙΑΖ / ΜΑΛΛΙΑ
Απαραιτήτως πλουμιστό, που θα ξεπατικώσετε από το τελευταίο αφιέρωμα του περιοδικού σας με τα κουτσομπολιά και θα το πάτε στην μοδίστρα σας την κυρία Σούλα.
Αφού σας το ράψει και σας χωρέσει, πρώτα ο Παντοδύναμος θα κλείσετε ραντεβού από τώρα για το μακιγιάζ με τη Νταίζη Σκαράμπακλα, που κάνει θαύματα. Πολύ γκλίτερ (αλλά πείτε της να βάλει και καμιά βενζινόκολα για να μήν μουτζουρωθείτε, ξέρει η Νταίζη).
Παραγγείλτε από τώρα τις τρέσσες σας για το χτένισμα. Ξέρετε, μπούκλα μπόλικη με υπερβολικά ξασμένη την κορυφή για να σας πετάξει ο κουμπάρος κορίνες τα στέφανα.
Τα γαμπριάτικα δεν μας ενδιαφέρουν. Ας ασχοληθεί η πεθερά.
ΔΩΡΑ ΓΑΜΟΥ
Υποχρεωτικός λογαριασμός σε τράπεζα, αν δεν θέλετε να βρεθείτε με ασημένιες εικόνες Αγίου Γεράσιμου, Αγίου Γεωργίου, Αγίου Εφραιμ κλπ. Μπορεί να σας πουν γύφτους, αλλά χεστήκατε με το συμπάθειο. Επειδή, λογικά, θα έχουν κατατεθεί τα ποσά πριν το γάμο, φροντίστε να ενημερώνετε πριν την τελετή τους γνωστούς και φίλους για τα ογκώδη ποσά τύπου: “Αχ, αυτός ο Κώστας δεν έχει το Θεό του, 800 ευρώ μας έβαλε”. Αυτό ανεβάζει τον πήχη και άντε να πας να καταθέσεις 50 ευρώ: Δεν σε παίρνει (εξαιρετικό τιπ)
ΔΕΞΙΩΣΗ
Εάν δεν επιλέξετε τη συνηθισμένη λύση των κτημάτων όπου και παντρεύεσαι και, παρόλο που είναι ένας χώρος, τους καθίζετε και εμφανίζεστε 2 ώρες μετά, έχουμε άλλη εντυπωσιακή εκδοχή: Παντρεύεστε στο ‘Αγιο Χαράλαμπο της ενορίας σας και φροντίζετε να είναι η δεξίωση/τραπέζι περίπου 20 χλμ μακριά ώστε να φύγετε όλοι κονβόι με μπροστάρηδες τους νεόνυμφους και το παιδάκι, ώστε να κορνάρετε σαν λυσσασμένοι στη μισή πόλη δημιουργώντας όση ηχορύπανση μπορείτε, εξάλλου μία φορά πανδρεύεσθε! Προαιρετική η χρήση ντουντούκας. Μετά θα καταλύσετε στην εξοχική ταβέρνα Μίμης, όπου με συνοδεία κλαρίνα θα το κάψετε βρε!
Αν επιλέξετε κτήμα, πρέπει να θεωρήσετε δεδομένη την παρεξήγηση με τους μισούς καλεσμένους που θεώρησαν ότι δεν είναι κοντά στο τραπέζι των νεόνυμφων. ‘Οσον αφορά τη μουσική εισόδου, ελάτε, το ξέρετε: εισαγωγή final countdown και στο καπάκι ο Φρανκ ο Σινάτρας με το strangers in the night. Μετά, συνεχίζετε με τις μουσικές επιλογές του DJ Piesto στον οποίον (παρόλο που έχει προπληρωθεί) δεν πρέπει ΠΟΤΕ μα ΠΟΤΕ να κάνετε υπόδειξη, αν δεν θέλετε να συνεχίσει το θεάρεστο έργο ο κουμπάρος απ το You Tube!
Πάντως, φροντίστε να το ευχαριστηθείτε εσείς προσωπικά και οι πολύ κοντινοί σας, γιατί σας ορκίζομαι κανένας άλλος δεν θα πει καλή κουβέντα.
Αφού σας φωτίσαμε με τις εκπληκτικές αυτές πληροφορίες, το μόνο που έχουμε να ευχηθούμε είναι:
Να ζήσετε βρε!!